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自盡式社交,都是從沒有邊界感開始的,要及時規避
2023/04/21

在社交這個問題上,不少人的表現是比較差勁的,繼而導致其社交的成果也是比較糟糕的,無法連接到有價值的人脈,給人生提供助力,甚至反而是影響到了自身的發展。

不客氣的講,很多人的社交用「自盡式社交」來形容并不為過,別人是一開口就贏了,他們則是一開口就涼了,讓人好生討厭。

那麼,一個有意思的問題就來了:自盡式社交的人都有哪些行為習慣呢?

總結起來看,有這麼幾種,我簡單來盤點下:

1. 習慣貶低別人來抬高自己;

2. 專業抬杠,習慣挑刺、找毛病;

3. 喜歡對別人品頭論足、指手劃腳;

4. 逞口舌之快,要在言語上占上風;

這些社交中的致命行為,如果要說有什麼核心問題存在的話,那麼我認為就是「沒有邊界感」。

在我看來,絕大多數的自盡式社交,往往都是從沒有邊界感開始的。

01

社交沒有邊界感,下場往往會很慘

在與人交往的過程中,如果缺乏邊界感,那麼可以很肯定的是,其結果往往會走向不幸。

人與人之間的關系,通常有親情、愛情、友情、同事、路人這麼幾種,我們就一個一個來分析。

首先來說親情。

很多父母時常會有這樣的感慨和疑惑,自己為孩子付出了所有,全心全意地為他著想,但為什麼孩子與自己的關系越來越疏遠,甚至到了水火不容的地步呢?

之所以出現這種情況,有一個很大的可能性,就是父母的手伸得太長了,超過了彼此間的那條界線,什麼都要管,什麼都要安排,愛得讓人窒息。

每個人都是一個獨立的個體,都有自己的意愿和想法,如果別人過于干涉進來的話,哪怕是生我養我的父母,也是會很介意的。

在這方面,很多父母做得是很差勁的,表面上是愛得無微不至,其實是愛得可悲且無知。

再來看愛情。

有些人對愛人的掌控欲特別強,偷偷查看手機,檢查聊天記錄,出門務必要及時匯報行蹤...

坦白講,這樣的相處模式往往難以走得遠,哪怕能一直在一起,通常也會是非常壓抑的,關系會越來越冷淡。所謂愛情,早已是名存實亡,不過是湊合著過日子罷了。

很多時候,抓得越緊,反而溜得越快。真正聰明的夫妻,往往都會給彼此一定的個人空間,保持一定的邊界感,互不干預,互相尊重。

友情同樣如此,也需要有邊界感。

很多朋友原本關系很好,但往往就是因為太好了,走得太近,彼此間沒有了界限感,說話做事沒有分寸,總以為什麼話都可以說,什麼事都可以做,不拿自己當外人,結果導致關系出現裂痕。

三毛曾說過這麼一句話:朋友再親密,分寸也不可差失,自以為熟,結果反生隔離。

對此,深以為然!

再來簡單說說同事和陌生的路人。

由于沒有太多的感情基礎且涉及到利益糾葛,所以職場上人與人之間的關系本來就很微妙、脆弱,更要謹言慎行。

但不少人卻沒有這樣的意識,在社交過程中依然沒有邊界感,比如和同事隨意吐槽,再比如理直氣壯得讓人幫忙,再或者本不該過問的事情,在不打招呼的情況下就隨意插足介入,特別是這種行為,也時常發生于與陌生人的交往中,輕易地對他人進行品頭論足。

這些沒有邊界感的行為,一定會令別人感到不適,消耗彼此之間的好感,成為人際關系的殺手。

02

好的關系,都自帶邊界感

經常有人會在后台問如何才能成為一個高情商的人,日常的人際交往有什麼需要注意的?

我認為,如果在說話做事時有邊界意識,即使你無法成為高情商的人,但肯定不會是一個低情商的人。

想要有高質量的社交,無非是做好兩點。

1. 提升能力,價值決定眼神

有人可能會問:不少人的情商比較低,性格古怪,脾氣不好,說話直接,不考慮別人的感受和情緒,每一條都觸碰到了自盡式社交的按鈕,但為什麼他們卻依然有不錯的人脈關系呢?

這其實是一個比較現實的問題,原因往往是因為這些人的價值比較高,能力比較強,以至于相處的人愿意忍受。

價值決定別人看你的眼神,越是價值高的人,越容易被別人所優待,所以提升自己的能力,這在很大程度上保證社交的質量。

2. 有邊界感意識,知分寸

能力和價值,能決定別人看我們的眼神和態度,但光靠這一點,很多人還是沒辦法取得優勢的,而且這種價值論也難以真正維系長久。

真正想要一段關系穩定且優質,往往還是要看個人魅力和性格的,其實也就是考驗為人處世的能力了。

我認為,所有好的關系,都是自帶邊界感的。想要有不錯的個人魅力,那麼在與人交往的過程中就應該有強烈的邊界感,知分寸,不越界。

很多時候,把自己當外人,不該管的事少管,不該說的話堅決不說,給予對方足夠的空間和尊重,別人反而更愿意靠近、接受你。

往后余生,不讓別人過多介入自己的生活,這是智慧,不過多介入別人的生活,這是修養。

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